我只是不停打開未知的窗，朝地跳下。這樣死亡很好，我會在靈魂抽離軀體的剎那跟妳說，關於死亡，我所知與無所知的一切。妳將會聽到這樣熟悉的語調，不眠不休的憤世忌俗話語，那句點離句子的最後一字還有台北到倫敦的距離。
人們都忘記為何說話，為何不說話。一種場合，不喜歡說話的我，又被長輩譏諷著，他們重複著說你慵懶無力的言語能力，以集權的意識抨擊我傲慢無悔的態度。如果我還十六歲，我還能給予一個髒話的反擊，但現在，我只是強裝微笑就走掉，後來，對自己能控制憤怒這件事，感到悲慨萬分。如果砸壞東西能證明憤怒的程度，那我極力抑止下的情緒又能證明什麼憤怒的真實。
環境迫使著我必須對人說些話來緩衝自己的孤寥，講著環境內所能捕捉到的事加以闡述，有意義和無意義不成為這樣對話的目的，這意圖只是想讓自我感覺心安，以自身主體氛圍化陌生的周遭環境，讓瀕臨冰點的氣溫回升到能讓地球完全暖化的程度。感覺那不像是從心底說出的話，而是一個生理反應機器所執行的說話機制。我們常常回想著剛剛說過的字句，才發現說話的其實不是自己。
又夢見關於「打開，跳下」的夢。半夜驚醒，嘔吐著七十五元的晚餐，像是從肛門排泄似的，只要嘔吐，我會想起那個餐點的價錢，彷彿我是把那些金錢換來的食物在胃裡轉化，又以金錢的形式給吐了出來，早已一文不值的那些。嘔吐持續一個星期，我決定求醫看診，但從診所出來後的那個晚上，我並沒有夢到關於「打開，跳下」的夢，也沒有金錢式嘔吐症候群發作，而重點在於，我一粒藥丸都還沒有吞下，病就自動痊癒。
隔天，走在街上，綁著兩個辮子的陌生女子跟我說，「你寫的字，對你來說沒有用，對別人來說也是沒有用的，你必須知道事實就是如此。」說完後，我還沒能來得及應答，她就快步離開在我視線之外。這句話聽起來是批評，但更多是勸戒。
我渴望用口語外的力量「文字」來救贖自己，但這只不過讓自己深陷洗衣機漩渦，無止盡的攪轉後嘔吐。也或許根本沒有所謂的救贖，無論是任何形式的言語亦或美好的旋律都對這樣的我束手無策。
網路電台撥著Morrissey的新歌I'm Throwing My Arms Around Paris。我重複念著歌詞，記住旋律，再一次進入漩渦，再一次打開，跳下。
I m throwing my arms around all of Paris
Because only stone and steel accept my love.
I m throwing my arms around Paris
Because nobody wants my love
