廣場恐懼症

我從沒對妳說我有這樣的病症，每當走進如海的人潮，心中的不安總是直線上升，我害怕與人發生碰撞，所以非得保持一定的距離，一但碰觸到陌生人，我就開始發狂的想吐，內分泌失調的感到噁心，我更害怕看著每個面無表情的臉孔，他們像在指責你的所有，你的學歷背景，你的銀行存款，還有我該死的醜陋面容，最後我只能低著頭強壓著失調的分泌線快速通過人群，然後在一個看似環保的城市中找到一個銀色鐵製的垃圾桶，嘔吐。

妳之所以沒有發現這樣的我，是我總牽著妳的手來維持體內過於失控的平衡，我需要一種保護，這種獨特的保護基因只有在妳身上流竄的血液中才能找到，沒有妳之前，我沒辦法離開家門一步，一步都不行，我習慣待在密閉的空間，沒有空氣流動，只有微薄的氧氣供我呼吸，房內的仙人草都已徹底流失水分枯萎，而我成了這個空間唯一的生命體。

每天看著窗外飛過停留的鳥群，我開始討厭這樣生了病的自己，除了家人外，沒有一個人會來關注你，這不是一個致命的疾病，但它卻讓你的生命孤獨且無限慢長，意志日復一日的消逝，我渴望得到朋友的關懷，也想試著去愛一個人，沒錯，愛一個人，但愛又是什麼呢，是微小還是巨大，是動詞還是名詞，是責任還是付出，又或者什麼都不是，只是形容一種狀態，無論如何，我希望我能維持在那樣的狀態。

鼓起了勇氣，走出門後，就這樣遇到妳，我不需要簡述中間的過程，因為那太過命運性。看見妳時，我沒有像看見陌生人那般緊張，反而異常的安定，有那麼的瞬間我懷疑自己的病正慢慢痊癒，我可以很自在的和妳交談，也可以很自在的沉默，或許之前對愛的所有猜測都是錯誤的，那的確是種狀態，無法解釋，無法分析，無法懷疑。

我不知道妳在看到這封信的內容時，會不會感到震驚，可能妳會決定離開有這樣疾病的我，但無論妳的決定是什麼，我都覺得是好的，我已感到很滿足，在這個灰色的世界還能擁有一絲的滿足，對我來說已經沒有什麼好抱怨的了，當妳讀到這裡的時候，我可能正在前往另外一個世界的路上，放心，不是死亡，而是去克服自己體內的精神病原體，或許有一天我能帶著健康的身體回到妳身邊，妳會等我嗎，到時候妳還願意牽著我纖瘦的手嗎。