1999 2月12日 16:33 他
車站沒有過多的人潮，我孤坐在離鐵軌幾公尺的地面，確切來說，並不是坐著，而是蹲著。對於坐，就好像是依附著地表；對於蹲，用雙腳彎曲的力量支撐身體，就好比是對抗地表，我從來就不喜歡依附的感覺，有點憐憫似的，即使蹲著會不由自主的感到厭煩和酸痛感，還是會選擇這樣與地面保持一貫的距離。看著雙腳上滿是汙渍的白色舊款All Star彷彿是種美好的凝視，原本亮白的帆布表面在經歷時間與人事物衝擊過後所遺留下的痕跡，一種從純淨轉變為混雜的本質，好像在我心裡也有相似的東西。
我是在等待，等待著一班在面前打開車門的列車，每一次的進站列車，車門所開的位置都有所不同，我並不在乎它會將我帶往哪裡，而是在於它是否自然性的接受我這位年輕不羈的乘客。未來的我說，在下一班列車進站前，會有一個女孩，學著我的樣子蹲坐在身旁，也或許不是一個女孩，而是一個女人。列車進站的紅燈標示閃爍，我看著她走下階梯朝我的方向走來時，那腳步是輕且沉靜，使我在人來人往的焦躁中感受到一股安定的氣息，數十秒後，她的確是走到我身邊且蹲了下來。
原以為短髮的她身上側背著的是一袋行李，但近看才發現是黑色的琴套，上面有貼著Nirvana字樣的防水貼紙，還有一些口號塗鴉等樂團標誌。說實在的，我對那些樂團並不是很了解，頂多只有分辨好聽或不好聽的能力，有時，在街上看著樂團表演，一看就可以分清楚，誰是在玩樂器，誰又是在玩音樂，這兩者之間是有差別的，玩樂器就是不好聽，玩音樂就是好聽，我很固執這種想法，不知為何，我對這種二分法的事情特別有自信。
她不發一語就拿出煙盒，右手才剛從裡頭抽起細長的一根煙，左手馬上就從連帽外套的口袋中拿起打火機點燃，整個動作流程相當的熟練，就像是重複做過一、兩千次才習得的規律感。從口中緩慢的吐起白煙，這時我才得以注意到她臉的線條還有耳環樣式，年紀似乎是比我大上幾歲，或許，我猜二十八吧，但假如女人的年齡有那麼容易猜透的話，我或許就不會猜不著女人到底在想什麼，就像現在一樣，拿著煙吹吐的她到底在想些什麼，我從那眼神的姿態中看不到一絲肯洩漏秘密的痕跡。
1999 2月12日 15:07 她
睜開睡眠狀態時的眼皮，依然存在夢中的他雙手緊抱著我，彷彿不肯讓幾個小時前的激情流逝似的，我扳開他的右手臂，從他左手的掌握中離開，走著精神恍惚的游離步伐到鏡子前，看著自己剛剪的短髮，與徹夜未眠的倦容，一整夜像是鮮紅玫瑰的凋零過程那樣黯然，每個男人在夜晚過後都會將我一步一步的掏空，而自身對於慾望的抵抗力也日漸減弱。日積月累，身體裡面能存在的東西好像也越來越少，像個玻璃空罐，我不經思考，空罐存在的本身有何意義，是為了再接收、破碎、還是像個廢棄物任人踢踏。
撿起凌亂床下的內衣、牛仔褲與T-Shirt，穿上，手機也在這個時候響起，是團員，她簡單的通知明天下午有一場演出，我必須今天晚上就做火車過去與他們會合，說是為某機構的臨時義演，天阿，又是義演，我們什麼時候才能收到像樣的表演費，伸手放進口袋搖晃了幾下，零錢與鐵製菸盒發出稀疏微薄的撞擊聲，看來又得從他放在床頭的皮包拿些車錢，這已經是第十次了，希望他會因愛原諒我這小小的錯誤，如果那真的是愛的話，我想。
他依舊熟睡，我試著不去看他閉著的眼睛，那會使我帶著一整天的罪惡感，也僅此一天。把白色的Fender Telecaster從琴架上拿起，連同一台CD隨身聽與兩張CD放入琴套，這把Fender Telecaster它對我的意義也不只是把吉他，而是可以將他人及自身剖開的器具，這樣說起來或許有點詭異，但每當我在台上彈奏時那種強烈的感覺是永遠忘不掉的，將自己切開，將觀眾切開，兩者內在的成分都毫無保留的給對方知道，總之類似心靈交流的荒謬論。我側揹著琴袋，穿上褪色的棕色靴子，什麼行李也沒帶的就打開門朝車站走去，然後，點了根煙。
因為住處離車站不遠，大約三根菸結束的距離，雖然拿著煙在街上行走有些彆扭，得擔心燙到來往的路人，但我卻停止不了這令人厭惡的行為，只有這樣才能使我自在一點。來到車站，可能不是假日的關係，買票也不需要花長時間排隊，很快的就走下階梯到下層候車，下階梯時聽到一班列車離開的警示聲，同時，我的視線在些微人群中，注意到一個蹲坐的男孩，他其實是很明顯的，當所有人都在站立和行走時，那個男孩就顯得特別怪異，我一向對奇怪的人抱持著奇怪的好奇心，然而他現在正轉過頭來看著我，有點慘鬱的眼神，好像知道我正要過去向他交談，但我得先再抽一根菸來安定莫名焦躁的情緒，對了，不知道他是否也需要一根菸。
1999 2月12日 16:35 他
她依舊沉默，當左手中的菸身燃燒接近一半的位置時，右手又從菸盒拿出另一根菸，但這次菸的長度似乎更加短小，她遞給了我。我是討厭那東西的，我該死的恨它，她給我這他媽的是根煙卻不知道這對我來說是種痛苦。我接過後就將它用手腕的力量丟入鐵軌，她一臉驚訝的看著那根菸被拋擲的線條路徑，很直率的，在它到達鐵軌上的碎石塊前又被風給帶走，如果依我的方向看來，是往右邊吹去了。
「小鬼，你懂不懂禮貌啊！」她喊著。
「小姐，我不認識妳，誰知道妳給我菸的意圖是什麼。」
「你不想要，可以把它還給我吧。」
「妳懂什麼? 我討厭那東西。」
我用左手將右邊的衣領拉下，大約右肩與右頸的交會處，有著數個被菸頭燙傷的痕跡。即使是看起來早已復原的疤痕，但卻是永不可能消去的記號，它在我身上植入，像是蔓藤滲入到我體內，隨處攀爬，彎曲，支配，常使我徹夜難眠。我或許忘記那時當下的痛覺，但我承受不了記憶帶來更大的痛楚，一切的一切，是造就我來到這裡的原因，而我是在等待，等待象徵自由的那扇門，準備逃離。
憔悴的臉龐遮不住她的美，她看著我的傷痕，露出一絲難過的表情，嘴角欲言又止的張合，彷彿要說出「抱歉」兩個字，可是我卻聽不到那兩個字傳來的聲音，我其實是不期望聽到那兩個字的，討厭憐憫，討厭所有的關懷，我知道，那一切都要隨著偽善的人們死去，但我看著她不矯飾的姿態，就能理解她不是那種人，即使她做出令我厭惡的行為，卻希望她能說些什麼，即使是「抱歉」兩個字。
「哦，我很抱歉。」她說
「真的很抱歉。」
「你的煙傷是怎麼來的? 。」
眼神注視鐵軌後方風吹搖曳的枝木，我沒有回答。有時候，我相信時間是可以靜止的，就像現在一樣。時間被毫無防備的保留住，和那被凍結的思考，沒有出路的在腦中死亡。
1999 2月12日 16:38 她
他對我的抱歉和疑問沒有回答，我知道那是菸傷，數個圓形狀的擴散傷口，看似是剛復原的燙傷疤痕，每個傷口與傷口之間都象徵有著關係性般，緊不可分，或許在關係性背後的故事，有著比關係性本身還要悲劇性的東西吧，但我無法從他不經意的眼神與言語得知更多的訊息。
「你會來車站，應該是有目的地的吧?」我問，
他過了數十秒才回答
「如果自由算是目的地的話。」
「那什麼地方代表著自由呢?」
「假如有一扇車門在我面前開啟的話，它應該會帶我到那地方吧。」
我當下是無法認同他這種荒謬的說法，所謂自由的定義，著切來說是因每個人的觀點不同來訂定。但假設等待被接受的機會就是他所訂定自由的原則，那反觀在我自身是否也擁有自由呢，我找不到自身對自由的觀點，還是，我的自由是建立在他人的自由之下。
「嘿，我可以跟你一起走嗎?」我說。
「為什麼? 我跟妳並不認識啊。」
「因為我想看看所謂的自由是什麼樣子的地方」
「嗯，可是妳別在拿出菸抽了，行嗎?」
「沒問題，這點我可以做到哦 !」
團員又一次打了通電話給我，確認是否今晚就會到達集合地點，我跟他們說，我得了流行性感冒，沒辦法演出。然後打給在那附近有在玩吉他的朋友，請他幫我代打這次的演出。不知為何，背在身上的琴袋重量彷彿減少了許多，但裡面的本質卻沒有變，可能這把Fender Telecaster想表示說它鬆了一口氣吧。
他的表情鬱然卻不生硬，有一種天生就是如此的錯覺。
「你聽音樂嗎?」我輕聲的說。
「很少，但我喜歡看街頭上的樂團演出。」
「我會彈吉他哦，想不想聽聽看?」
「好啊!」
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